●養兒育女,有『心』絕對比有『錢』重要。

目前分類:媽咪碎碎唸 (31)

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不知道多少個夜晚習慣性的迎接日出,不知道多少個念頭曾經從腦海中竄起,
每天想記錄的事很多,可是說出口的話很少,不知怎麼的來到了一個不喜歡說話的階段,
看見電話響,常常默默的看了一眼又繼續手邊的事情,就那樣任由它響著,
習慣讓手機制約我的生活,可是卻越來越不想接起來對話,
是廣告推銷電話太多讓人厭煩還是自己已經古怪到一種境界,哈!

生活很忙碌,倒也不是忙到沒有時間打篇文章,只是瑣事實在太多,
多到閃過心裡就必須趕快處理才不會忘記,於是每天都被自己逼到不行,
才會變成在多少個像這樣的深夜裡,明明想記錄的事很多,可是說出口的話很少。

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以前心情不好,好像洋洋灑灑的馬上就可以打上一大篇
現在心情不好居然連敲鍵盤的力氣都沒有。

前陣子跟老公吵了個架,從吵架到現在已經經過了很久
冷戰兩天之後日子就像平常一樣沒什麼改變
但是一直到現在,回想到他曾經講的那句話
仍然讓我的心隱隱作痛。

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長得越大,越覺得人生是充滿無奈的。

時間飛快的在流逝,除了孩子們一天一天的成長
家裡的大人也是一天一天的在變老。

這兩天家中瀰漫著非常低的氣壓,連空氣中都充滿哀傷
因為老公家的最大家長-阿嬤往生了
阿嬤往生的消息是基隆爸爸透過line裡的家人群組告訴我們的
當我和老公看著那個訊息傳來,簡單的五個字卻瞬間把整個世界都塞滿
我們完全無法接受、也怔了好幾秒回神不過來
我知道阿嬤近一兩年飽受病痛折磨,但因為阿嬤的身體原先是這樣硬朗
阿嬤是這麼一個仁愛、慈詳的長者,她一輩子都這樣辛苦的在為家人付出
總是以笑傳家、以孝傳家,在大家的心中她就是一個那麼完美的存在
可是為什麼她卻這樣離開了,雖然我認識她的時間才短短的七八年
但她深植人心的慈愛和菩薩心腸讓我感覺她就像自己的阿嬤一樣。

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今天是2013的最後一天了,跨過這一天就到了新的一年,
回顧這一年裡我的人生改變最大的就是又生了一個寶寶,
想到自己現在已經成為兩個孩子的媽就覺得不可思議

一個孩子的媽和二個孩子的媽聽起來等級還是有差....
感覺又老了一階的FU....

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我發現女人要從知性女孩變成依賴大嬸是不知不覺中進化完成的。


想當初還沒結婚時,還稱的上是一位新時代的女性
在資訊傳遞是如此瞬息萬變的公司上班,不論打扮還是思考
裡裡外外都是如此跟得上社會的腳步
而如今別說打扮了,連思考的速度都比人家慢了好幾拍
更別說什麼專業技能一直不停的在退步退步再退步
如今對自己的信心已經不可同日而語了。

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文章列表裡面有好多篇草稿都是未完待續,自己都覺得好心虛
大話講的比誰都快,殊不知空出時間寫blog有多麼困難
每天搞兩隻還有體力寫blog的人怎麼可以那麼厲害
到底要下幾次決心我才能夠做得到........嗚。

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  • Apr 12 Thu 2012 04:02
  • 隨想

自從2007年嫁來基隆後,也住在基隆五年了,
這五年來,從對基隆的陌生到熟悉,讓我愛上基隆的一切
雖然對基隆還有非常多的不了解,但是光我居住的社區、
住家附近、 最愛的外木山、以及阿諾瑪咖啡廳這幾個地方,
就讓即將搬離基隆的我來說,充滿很多不捨。


基隆明明是一個好地方,也有許多可以開發的觀光景點,
我很不了解為什麼它不屬於台北市、也不屬於台北縣,
甚至縣市合併之後,它也沒辦法併入新北市,
現在的基隆真的讓人感到很可惜,明明可以有很多作為,
可是卻什麼作為也沒有,搞的像被北部地區隔離在最外面的孤兒一樣、沒人照顧。

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荒廢了很久也不知道為了什麼,總覺得時間就是很不夠用,
每次都想著不寫也沒有人在意,可明明最在意的人就是自己,
我實在很希望日記生成的速度可以追上我腦袋思考的速度,
最好就是我在想什麼的當下,部落格就可以自行完成,
不用事後費心回憶或拼命修圖,就能把每一個美好的當下紀錄下來,
如果能那樣的話,該有多好?


當媽媽已經即將邁入三年,看著身邊的孩子如今已經兩歲十個月,
再過兩個月、也就是過完農曆年,她就要滿三歲了。

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突然發現自己好像很久沒有好好的打一篇純文字的心情日記,
而且也突然發現,以前隨時都能夠感性打出洋洋灑灑、或長或短的文章的那個我,不見了。


當媽之後明明多了許多感動、明明心思變的更敏感、更細膩,
明明有更多的體認、明明應該有更豐沛的情感來寫文章,
但是忙碌和現實卻一直不停的催促著我不斷往前走,有時候不是現實的步調在快而已,
連腦海中的思想都無法喘一口氣。

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那天吃晚餐時,我跟老公說又快要月底了,又要繳作業了,
又要紀錄妍妍這一歲四個月的成長紀錄了。

 

老公說:妳打算這樣寫到什麼時候?就這樣一直寫下去嗎?
這問題問的真好,我也不知道我打算寫到什麼時候,
可能在我能力可及的範圍內,我都會繼續這樣寫下去,一直到沒辦法寫為止吧。

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今天忽然不想為了交作業而交作業,既然如此,就來寫寫近日心情吧。

最近真的忙到一個昏天暗地,其實主要就是因為我真的很想自己帶小孩,所以做了一些努力。


大家都知道,在出國去日本之前,妍妍住院住了整整二天,當下我真的非常心疼,
那兩個晚上和她躺在醫院的病床上,我都在偷偷掉眼淚,看著妍妍的小手插著點滴針時,
我都一直在想,為什麼我會把她照顧成這個樣子。

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雖然在噗浪上面已經噗了好幾回的斷奶噗,但是真正決定這麼做了以後,
還是應該在blog上紀錄一下。


沒錯,我決定斷奶了。

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這幾天都在補日記,今晚很想穿插一篇現在的心情,
最近因為小妍妍不吃飯的問題深深困擾我,
從原本的擔心、到灰心,現在已經難過到有點手足無措,


我說過我原本就不是一個會烹飪的女人,
料理這種學問對我真的是絕緣體,其實我覺得真的不是我不想學,
而是我真的沒天份,媽媽每次都說怎麼可能會沒有天份,
她很會煮、爸爸也很會煮,我怎麼可能會沒有天份,

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哇哈哈哈,真抱歉!由於我實在太興奮,所以先讓我大笑三聲!

其實我根本不想寫這篇勸敗文,可是真的太high了,不寫實在很憋。。
而且我從拿到的那一刻到現在,笑到都快內傷了,
老公一直說我今天一定趕的出來這篇日記,不管寫到幾點...哈哈哈哈。  臉紅紅.gif
其實今天老公本來就說要帶我們母女倆出去走走,
真的是剛好出門前收到簡訊說Baby Bjorn到貨!我們就趕緊衝去全家領貨囉!

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最近因為妍妍睡眠的時間延後,原本是從晚上九點睡到早上八點半,
現在這幾天都變成晚上十點多才睡、睡到早上十點,當然中間夜奶時間也是往後延,
所以我也很貪心的變得更晚睡....都利用大半夜在做自己的事情,

老公每次說:怎麼都還不睡?我就無辜的說:我在等妍夜奶完再睡嘛...


其實最近都在看書,我本來就是愛看書的人,只是礙於沒時間,
不然我小姐時候很愛流連在書店的。

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最近一直想把心裡面的位置清空,因為心裡累積好多想處理卻久久未處理的事情,
累積太多、太久,就會在某一天爆炸,覺得渾身不對勁。


所以趁著最近這想法頻頻冒出,趕緊抓住這股衝勁、做了很多事情,
包括把我心愛的摩托車寄到基隆來(想兩年了)、
把妍妍從出生到現在的照片,非常精華精華再精華的挑了100張洗出來(想九個月了),
還把小姐時候的blog日記通通備份了起來(想..也很久了啦!),

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今天一個好友傳來一個YouTube連結,主題是『賣夢的老人』,
很認真的看完之後,默默的紅了眼眶,默默的掉了眼淚,
心裡好像被撞擊似的,很受震撼。


故事是發生在高雄一個叫鹽埕埔的小地方,
在那裡有一個在公園橋下賣自助餐的阿婆,聽說當地人幾乎無人不知、無人不曉。

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外頭的雨下的霹靂啪啦的大,內心的雨也沒有停止過。

今天下午跟大嫂促膝長談,很難得有機會這樣聊天。

雖然我跟大嫂一直都很有話聊,可是因為彼此都忙,所以很少有機會這樣聊天,

這幾天心情不美麗、剛好大嫂也是,我們聊到的當然是育兒經,

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轟轟轟、嘎嘎聲一直在腦裡轉個不停,

一整天的施工,讓我的腦子裡即使已經半夜了,
彷彿一直還沒停止過一樣。

每鑽一聲、我的思緒就一直往回掉,

雖然老公在把陽台清空的那一天,我已經在心裡悼念了我心愛的陽台。
可是今天真的來動工了,內心還是萬般的不捨。

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每天都覺得自己好忙好忙,早上八點半起床,就忙著餵奶換尿布,
然後擠奶、洗奶瓶,接著就洗衣服,然後一邊還要忙著煮粥,
通常煮粥的時候,就一邊擦地、整理家裡,
中午就緊接著餵妍妍吃粥、再喝奶換尿布,下午陪她玩,
不是在家陪她玩、就是帶她出去透透氣,通常這過程之中她會小睡半小時,

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